11月15日訊 31歲的意大利后衛卡爾達拉宣布退役，結束12年職業生涯。

卡爾達拉出自亞特蘭大青訓，2018年以3500萬歐元轉會費加盟AC米蘭，但他因為傷病只為紅黑軍團出場過3次。去年夏天，卡爾達拉以自由球員身份加盟意乙摩德納，上賽季他共為摩德納出場27次。今年7月合同到期后，卡爾達拉沒有再為其他球隊效力。

卡爾達拉告別信

一張白紙，一支筆。我閉上雙眼，長吁一口氣。當我再次睜眼，是時候了。

親愛的足球，我向你告別。我已決定退役。

不，做出這個決定并不容易。寫下這些文字也同樣艱難。"親愛的足球，我向你告別。"我反復讀著這句話。或許，這是一種接受的方式。一種能讓我更能接受現實的方式。

此刻，我內心獲得了一些平靜。但做出這個決定，我花了很長時間。一切始于七月的一次專家會診："馬蒂亞，你的踝關節軟骨已經磨沒了。如果繼續踢下去，幾年后我們就得給你換上人工關節。"我的身體背叛了我。這一次，或許是永久性的。

這是艱難的幾個月。不，是艱難的幾年。我指的不僅僅是這個決定，還有很多其他事情。我指的是自從我的膝蓋受傷后，我的生活就變成了這樣。我仍記得那次碰撞后的第一步：我感覺腳下的地面塌陷了。我摔倒了。先是身體上，然后是精神上。那時我正處于職業生涯的巔峰，但幾秒鐘內，一切都變了。隨著時間的推移，我有所好轉，但從未真正康復。再也沒有。我再也無法變回那個曾經的卡爾達拉了。我嘗試過，但那已不再可能。這種對幻影的追逐耗盡了我。

我只想簡單地做回曾經的自己，做我自己。重新拾起那個我曾身處其中、同時也在追逐的夢想。但那個夢想已變成了烏托邦。你看，有時候，試圖追求烏托邦能助人前行。但對我來說，它卻摧毀了我。我自己和他人的期望，奢求不可能之事，以及隨之而來的挫敗感：這一切對我的精神來說太過沉重，我還沒準備好。我狀態不佳。我不再是我自己，甚至在我所愛之人面前也是如此。我再也無法昂首走在街上。悲傷、挫敗、黑暗。我不知道這是否叫做抑郁癥。但我知道我感受到了什么。我決定放手。不是為了忘記。我決定放手，是為了重新掌控我的生活。

一只皮球

我感激足球。它是我25年來的旅伴。我記得我的第一次訓練。是爺爺陪我去的。我到了那里，發現自己面對著一個巨大的、擠滿了孩子的球場。也許我當時并不知道，這里會成為我的家。一個塑造了今日之我的家。我的思緒飄回了與朋友們在教會場地踢的小比賽，飄回了在亞特蘭大參加的錦標賽，飄回了和爸爸一起騎摩托車旅行的時光，以及媽媽在我去踢球前準備的面條。一切總是與那只皮球息息相關，也因它而存在。盡管我曾差點無法成為一名職業球員。那時我17歲，髕腱受傷。我還沒有合同，我害怕看到我的夢想破滅。但結果并非如此。

2016年10月2日，我明白了自己可以成為馬蒂亞·卡爾達拉。那是我第一次首發對陣那不勒斯。此前多年，我都被租借在意乙。我擔心那個夏天之后，他們可能再次把我送走。最終我留了下來，經歷了直到不久前還無法想象的時刻。我開始上場比賽，并且再也沒有離開過首發陣容。從一個無人知曉的球員，到發現自己每天都要接受采訪。我還沒準備好，適應那種變化并不容易。沒人教你如何應對那樣的處境和壓力。

遺憾

那幾個月里，很多球隊對我感興趣。十二月，我被尤文圖斯簽下。那時的尤文是一個與眾不同的、難以企及的存在。然而，我從未代表斑馬軍團踢過球。我以租借形式留在了貝加莫，這樣安排是對的。我當時還沒有準備好迎接那樣的飛躍。直到2018年我才去了都靈，但并未停留。我之前幾個賽季習慣了經常比賽，而在那里，我面前有基耶利尼、博努奇、巴爾扎利。"耐心點，馬蒂亞。留在這里，"喬治奧常對我重復這句話。但我知道我不會得到機會。我只待了幾周，僅僅參加了夏季集訓。當我知道米蘭對我感興趣時，我接受了。

回首往事，留在那里也許會更好。我當時意志不夠堅定。留在尤文那樣的環境里，即使比賽不多，向那些冠軍學習，與他們一起成長，本會對我有益。我缺少一點精神力量和成熟度。也許我的職業生涯會有所不同，誰知道呢。這是我最大的遺憾，也是如果能夠重來，我唯一會改變的事情。你看，傷病以及隨之而來的一切并非我能控制。但沒有留在都靈，這個選擇是我自己做出的。

終結的開始

我來到了米蘭。這是我的一次重大機會。那紅黑之色承載著我的希望。十月，一次普通的訓練。我正在奔跑，突然感到一種前所未有的感覺，就像有人朝我的肌腱開了一槍。我還以為有人踩了我的腳踝。我轉身看去：空無一人。我記得躺在擔架上時馬爾蒂尼的臉。我從他臉上讀到了難過：我明白了一切。經過數月的康復，我在三月份準備好重返賽場。我在意大利杯對陣拉齊奧的比賽中復出。

"馬蒂亞·卡爾達拉回來了。"我已準備好迎來我的聯賽首秀。穆薩基奧停賽了，該我上場了。我終于要重返意甲賽場了。我等待那個時刻等了多久。我感覺很好。在那個星期四的訓練中，我也感覺良好。我為那個時刻等待了一年。一切在幾秒鐘內結束了。那個畫面至今仍在我眼前。博里尼摔倒了，壓在我的膝蓋上。"咔嚓。"我站起來想繼續跑，我不可能又受傷了。我剛把腳踩在地上，就癱倒在地。腿支撐不住，我的膝蓋碎了。一聲響，一秒鐘，一瞬間。我的靈魂被摧毀了。我內心有些東西改變了。肌腱的傷我恢復過來了，但膝蓋不同了。我能感覺到。"我再也回不到從前了。"我生命的一頁永遠地翻過去了。我當時還不知道。那一周，我的生活改變了。永遠地改變了。我的精神還沒準備好承受其后果。"馬蒂亞·卡爾達拉完了。"

磨難

我的磨難開始了。我生命的新篇章正在揭開。這是一頁黑暗的篇章，直到多年后才結束。其間經歷了髕腱斷裂和迫使我退役的踝關節軟骨問題。但一切隨著那次膝蓋受傷而改變。在那次訓練中，一部分的我已經永遠死去。那些本可能由我書寫的篇章被畫上了句號。那些空白的頁面，浸滿了淚水和挫敗。你花了整整一生追逐一只皮球。然后，一次傷病就抹去了一切。每一天都變得相同，充滿了痛苦、懷疑和不確定。從"生活"，變成了"忍受"。與一種持續的、沉重的、黑暗的存在共生。從渴望重返巔峰，到只求達到與所承受痛苦相容的、可接受的水平。一聲"咔嚓"。我的世界被（擊）垮了。"這一切何時才能結束？何時我才能得到一絲安寧？"

精神上的痛苦難以用言語解釋。除非親身經歷，否則無法了解它的面貌和影響。它像一層面紗。無形，卻能壓迫你。從外面看不見，你只能觀察到它的后果。并且，伴隨著它震耳欲聾的沉默，它慢慢地改變你。它模糊你的思緒，讓你失去理智，為你創造一個將你禁錮其中、使你成為囚徒的氣泡。新的現實，新的規則，新的邏輯。對我來說就是這樣。一個由我構筑的、充斥著不適、而我卻自以為正常的世界。持續的治療、理療和訓練。必須自我管理。在比賽中，頭腦專注于避免受傷。假裝一切都好。年復一年。無數想法在我腦海中不受控制地穿梭。每一天。每一個早晨。"你必須變回在亞特蘭大時的那個卡爾達拉。""繼續努力，你必須這樣做。""但是卡爾達拉什么時候復出？""卡爾達拉在哪兒？"話語、聲音、疑慮。頭腦被塞滿，思緒不斷增多。無休無止，令人精疲力盡。而我想證明我依然存在。向足球世界、向隊友和教練、向我的親人、向我自己證明。期望，期望，還是期望。

困于氣泡

我再也無法昂首走在街上。我看著鏡中的自己，卻認不出那個人。輕松和無憂無慮已不再屬于我。當你經歷類似的處境時，你不僅傷害了自己，也傷害了身邊親近的人。你讓他們黯淡。你用你的痛苦感染了他們。他們也不再感覺良好了。而責任在于你。這就是發生在我身上的事。幾個月，不，幾年來，我一直專注于我自己和我必須做的事情。我為自己創造了一個屬于我自己的世界，一個只由我自己、我的需求、我的問題、我的幻想構成的氣泡。我的妻子和我的父母害怕問我過得怎么樣，擔心我的反應。那不是我。我忘記了誰在我身邊關心我，而我卻沒有意識到。

直到那一天。"我認不出你了，你不是你自己了。"我妻子的話至今仍在我耳邊回響。爸爸也曾向我坦白過。他們為我擔心。我能從他們眼中讀到。我再也無法成為他們一直以來認識的那個我了。這種感覺讓我痛苦不堪。隨著時間的推移，我理解了我所造成的傷害。一種深深的負罪感貫穿了我。我差點毀掉了生活中最本質的東西：愛與家庭。

再次生活

2025年7月。新的專家會診。這是我第一次和妻子一起去。我們坐在醫生面前。"馬蒂亞。"一陣沉默。"你的踝關節軟骨已經磨沒了。如果繼續踢下去，幾年后我們就得給你換上人工關節。"沉默變得更長、更凝重。你們知道那種感覺嗎？當有人告訴你一件你已知、但永遠不愿聽到的事實時？就像是猛地撞上了現實。真的結束了嗎？我真的要合上那自我幼年起就開啟的生命篇章了嗎？在我內心，我仍然無法接受。我繼續訓練。當時我正在從內收肌問題中恢復。直到八月底，我都在抱著為新賽季做準備的想法進行訓練。我內心希望會有電話打來。我忍著疼痛繼續奔跑。八月底，我接受了TRT注射，即睪酮注射。"馬蒂亞，針頭進不去，脛骨和腳之間沒有空間了。由你決定，但如果你繼續這樣，我就得給你換人工關節了。"在那一刻，我做出了決定。我確信了。"我這樣堅持下去是為了什么？"我處于這種境地，盡管我跑動的量遠少于隨隊集訓時的量。"這一切還有什么意義？"

是時候喊停了。向踢球的日子告別，尤其是，向多年來伴隨著我的痛苦和空虛告別。那些年里，我一直在逃避自己。我重新掌控了我的生活。我正在找回我失去的東西。盡管，有時候，迷失是有用的。它有助于你在一個不同的視角和認知中重新找到自己。這感覺很美。我下定決心要珍惜每一個時刻和我所擁有的一切。生活可以在瞬間改變你。我想要心懷感恩。而對于足球，我唯有道謝。是的，它曾讓我痛苦。但痛苦也有其意義。我決定向它告別。這是我第一次通過這封信來做這件事。

再見，足球，我已準備好向你告別。我做到了。我感到更加輕松。我終于感到可以自由地做我自己了。我將這支筆放在桌上。我可以從這把椅子上站起來，開始行走。

帷幕落下。場上現在站著的是馬蒂亞。